Minhas aventuras e gozações no departamento de polícia de Curitiba.

 
Hoje eu comi bastante no almoço. Deram comida pra mim e eu engoli tudo.
Tinha pimenta.
Doeu.

Eu me lembrei de quando o Patolimo comia pimenta e cuspia fogo. Era muito gozado, eu me divertia muito com aquele pardal!
posted by Juan Ramirez at 5:22 PM

 
Outro dia eu estava assistindo "jornada nas estrelas". Daí apareceu o senhor Spock. Ele é um personagem que nunca ri. Mas naquele dia ele estava rindo. É um gozador mesmo!
posted by Juan Ramirez at 4:26 PM

 
Deve estar no banco!
posted by Juan Ramirez at 11:52 AM

 
Ei, cadê o meu dinheiro?
posted by Juan Ramirez at 11:30 AM

 
Hoje eu prendi dois delinquentes juvenis. Eles botaram uma bomba no MacDonalds, por causa da guerra.
Na verdade, até que essa idéia deles foi bem engraçada.
Mas eu me lembrei de meus deveres como um policial e disse: "Ei! Mãos ao alto! Vocês estão presos! Vamos já para a delegacia!"
Um deles tinha um cabelo grande, que parecia com uma medusa. Eu falei isso pra ele e ele não gostou.
Ele disse que eu era um velho.
Eu disse que era velho mas que pelo menos tinha mulher e cerveja à vontade.
Eu menti. E ele sabia que eu tava mentindo.

Depois eu fiquei com medo dele, por que parecia que ele lia a minha mente.
Nos anos 70 eu era que nem ele, só que o meu cabelo ainda era existente.

Eu ia levando eles no banco de trás da viatura e a gente parou no Habid's, pra comer comida. Tinha aquela maquininha do draive-tru, com uma voz dentro dizendo: "O que o senhor deseja?". Você sabe o que eu respondi?

Eu disse: "Aqui sou eu quem faz as perguntas, porque eu sou o oficial da lei e porque a arma está apontada pra você!". Eu não sou o maior gozador?
Quando eu ouvi a voz de dentro da máquina eu pensei nos filmes do futuro, que tem uns computadores que falam com a gente. Será que hoje já é mais ou menos o futuro? Isso é legal de pensar. Daí eu fui com o meu carro mais pra frente e parei no lugarzinho que fica a mulher que atende no draive-tru. Eu disse: "Cadê o meu Doritos?" e ela falou: "Que Doritos?"
Aí eu fiquei puto.
E falei: "Que tipo de atendimento é esse? Tá faltando disciplina aí no Habid's!". Depois eu virei pros delinquentes e disse: "Vocês tinham que ter explodido era essa lanchonete aqui, viu?". Daí eu me lembrei que eu tinha deixado a bomba deles armada lá no MacDonalds. Eu pensei: "Puta que pariu! O George Bush vai me matar!". E voltei pro MacDonalds pra desarmar a bomba dos pivetes. Eu achei que se eu passasse com o carro em cima da bomba ela ia desarmar, mas os moleques disseram pra eu não fazer isso. Aí eu lembrei que tinha que comprar cigarro.
Pra salvar tempo eu dei o meu dinheiro pra cabeludo e mandei ele ir comprar os meus cigarros, enquanto eu tentava desarmar a bomba com unhas e dentes (é só uma figura de linguagem).
Daí eu desesti.

A bomba explodiu, mas isso é um segredo meu, tá bom?
posted by Juan Ramirez at 1:58 AM

 
Já sei! Tive uma grande idéia!
posted by Juan Ramirez at 9:40 PM

 
Será que tem alguém que entra no meu blog?
posted by Juan Ramirez at 9:39 PM

 
Tá acontecendo uma guerra agora, que nem antigamente.
Isso é ruim.
Eu me lembro da época em que eu fui enviado para o Viednã, para lutar ao lado das tropas alemãs. Eu era conhecido como Sargento Ramirez. E tinha mais um monte de apelidos gozados, mas era tudo em alemão daí eu não sei até hoje o que significava. Eu vou descrever a missão mais legal que a gente teve:

Deram uma bazuca pra mim e pro meu pelotão e disseram que a gente tinha que usar ela pra destruir coisas. A gente fez isso mesmo. A gente tinha que destruir tudo o que fosse uma anomalia para a sociedade. Depois deram dinheiro pra gente. Mas lá no Viednã não tinha carros pra comprar, nem tv, nem cerveja nem nada. Daí eu vim pra casa.


posted by Juan Ramirez at 9:36 PM

 
Hoje um senhor estava tentando se suicidar aqui em Curitiba. Eu estava fazendo a ronda da terde e vi ele tentando saltar de cima de um prédio. Tinha tumulto.
Foi legal.
Na hora eu pensei: Essa é a minha chance de salvar uma vida! Eu subi até a cobertura do prédio e fui chegando devagar por trás dele.
Ele se assustou comigo porque eu estava apontando a minha arma pra ele.
Eu disse: "Ei! O senhor tem que pedir autorização pra fazer isso!". Daí ele começou a chorar e dizer que ia pular. Eu me lembrei que o meu carro estava lá embaixo.
O meu carro é dos anos 70.
Eu disse pra ele: "Se o senhor pular eu atiro!". Depois eu me lembrei que no Máquina Mortífera o Bruce Willis (ou seria Bruce Wayne?) estava com a mesma situação e pulou do prédio junto com o suicida.
Foi legal.
Eu queria fazer igual. Eu tentei mas não deu.

Todo mundo gritava lá embaixo e eu disse pra todos: "Se vocês não pararem de gritar eu vou dar um tiro em vocês!"
Daí eu não conseguia mais achar o homem que estava lá tentando pular. Só vi que tinha um alvoroço maior lá embaixo. Eu não entendi.
Depois eu me lembrei de quando o Ayrton Senna morreu.
Foi legal.
Aí eu fui embora.
posted by Juan Ramirez at 8:54 PM

 
Diário de bordo, data estrelar 12345. Eu estou fingindo que sou o Capitão Tirk, do Jornada nas Estrelas.
Ninguém sabe.
A USS Ariranha chegou em um planeta habitado por bandidos e maus-elementos. É a minha missão, como Capitão Tirk, representar a Federação das Polícias Unidas e me teletransportar para o planeta e matar todos os bandidos, antes que eles tenham a tecnologia de viajar pelo espaço. Vai que eles vão pro planeta Terra e tentam roubar todo mundo? É melhor prevenir do que rebobinar.
O Gonzales é o senhor Sput. A orelha dele está maior.
A USS Ariranha tem uma sirene.

Eu vou usar o raio laser para matar todos os bandidos. Preparar para velocidade máxima! Vamos dar uma recepção calorosa para os Plingons!

Agora eu sou o senhor Sput porque eu quero usar as orelhas grandes.
O Gonzales foi embora.
Eu vou dormir.
posted by Juan Ramirez at 11:27 PM

 
Ei! Eu ainda estou com a sirene grudada na cabeça.
Será que eu tiro ela, ou deixo pra caso haja alguma emergência?
posted by Juan Ramirez at 11:26 PM

 
O Gonzales levou um tiro hoje e quase morreu.
É um gozador mesmo.
posted by Juan Ramirez at 7:45 PM

 
Agora eu estou em casa tomando cerveja e comendo Doritos.
É bom. O meu médico diz que é nutritivo e previne que aconteçam anomalias no corpo humano.
Se eu não tiver essa dieta talvez eu tenha que usar aparelho.
O teclado fica da cor do Doritos.
Deve ser por causa de um fenômeno na atfosmera terrestre, que nem eu vi no Discovery Channel.

É mentira.
posted by Juan Ramirez at 7:43 PM

 
Hoje eu estive em uma perseguição de carros eletrizante. Eu peguei em fragrante um bandido roubando um carro lá no centro da cidade.
Ele saiu disparado e eu fui atrás dele.
Foi legal.
Eu usei o giroflex (sirene, para os leigos de policiologia).
Mas aconteceu o seguinte: O bandido chegou em um ponto em que a pista estava toda engarrafada. Daí ele saiu do carro correndo, e deixou o veículo lá parado. Eu pensei que o meu carro podia passar por cima dos outros carros, que nem nos desenhos animados, mas não deu certo. Então eu tive de sair do carro e perseguir o bandido com as minhas pernas. Mas aí eu pensei: Como que as pessoas saberão que eu sou um policial perseguindo um bandido por entre os carros? Daí eu tive a idéia de grudar a sirene ligada na minha cabeça.
Foi engraçado.
Teve um ponto da perseguição que eu perdi o bandido de vista. Daí eu peguei um ônibus, ainda com a sirene na cabeça. O motorista não me deixou entrar, mas como eu não tinha tempo pra explicar a minha situação eu peguei o cobrador como refém e mandei o motorista circular em alta velocidade por Curitiba. Até que eu achasse o larápio.
Foi legal.
Eu me lembrei daquele filme do Chuck Norris, que tinha um ônibus que não podia diminuir a velocidade senão explodia. Daí o ônibus passava voando por um abismo, vocês lembram? Eu pedi pro motorista fazer igual.
Ele não quis.
Daí ele me deixou em casa, pro que já estava na hora de ver o Jornal Nacional.
posted by Juan Ramirez at 7:30 PM